Розы тёмно-алые…

            А внутри у него розы тёмно-алые.
А внутри у него письма запоздалые.
А внутри у него льётся дождь и радуга.
Я бы всё отдала за минуту в его ласковых руках.
Бывает такое чувство. Как будто никому не нужен, бывает как-то не так, не так, как должно быть.
Раньше как-то билась, пыталась что-то предпринять…
как-то повлиять. Мама, Папа… Вот  и не стало семьи. Вот и рухнуло счастье.
Слушаю песни о любви, ха, взрослая совсем… а плачу всё равно. Всё равно плачу! От чего? Даже и не знаю. Нет, это не ностальгия, это эгоизм. Почему со мной? Почему не с другими?
Я бы всё отдала. Всё, всё… всё! Так скучаю… сильно, сильно… больно, больно… так тихо, тихо шлёпая босыми ногами по полу. Обняв родного, любимого отца, которого просто нет рядом.
Пора забыть бы. Пора. А толку?! А толку- ноль! Это не первая школьная любовь, не двойка по химии… Этого не вычеркнуть! У вас другие семьи. В них я- лишняя… Как бы вы не отрицали! Я- прошлое. Я- единственная вещь, что остаётся от прошлого.
Папа, Папочка, Папуля…я скучаю…
Тёплые, добрые руки. Большая ладонь рядом с ,совсем малюсенькой, ладошкой.
Я не страдаю, не убиваюсь… просто плачу.
Я знаю, что ты скучаешь, как-то странно, толи не так сильно, как я, толи скрывая это от тех «родных», что находятся рядом, но… скучаешь.
Знаете? С годами привыкаешь к расстоянию. Так что же случается каждый раз, когда смотрю на старое «семейное» фото? Я чувствую какой-то поток эмоций, какой-то комок, что скрывается в горле, неприятно сдавив остатки сил. Я потерялась. Я умираю как-то по-особенному, но умираю… что угодно, но… не живу.
Нет, я- не самоубийца,  я просто потерялась в себе. Утонула в себе… в прошлом.
Ненавижу себя, за то, что причиняю вам боль порою. Хочу, быть сильной, чтобы вы мною гордились, а в итоге… а в итоге- плачу ещё сильнее.
Нет, я- не самоубийца, я устала от всего. Я хочу весны, тепла. Банально? Возможно, но и в я правду этого хочу! Топнуть бы ножкой, как в детстве, только теперь каблук мешает… заплакать бы, как в детстве, чтобы пожалели,  только тушь потечёт и умоляю, чтобы никто не трогал… забыть бы всё, как в детстве, быстро… только это уже не детство…
Раньше думала, что начала писать рассказы и ожила, а сейчас… а сейчас, поняла, что ни одно многоточие, ни одна фраза и ни одна эмоция не стоит ничего… по сравнению с тем, что было…
Нет, я должна быть сильной, ты ведь веришь в это? Веришь, вот и буду, обязательно буду… Хочу научиться водить машину, чтобы ты мною гордился, слышишь? Я научусь, обязательно и ты будешь гордиться мной… Хочу стать кем-то, хочу, чтобы ты мной гордился…Я стану тем, кем захочу и все, все, все мои желания сбудутся!... Обещаю…
Папа, Папочка, Папуля… я скучаю…
Я- не самоубийца, я просто не хочу пустоты, и в обмен на её отсутствие готова потерпеть боль. Но ты же веришь в то, что я сильная?... Я не верю, а ты веришь… Я никогда не была послушной, никогда… а сейчас… сейчас обязательно буду!...
Папа, Папочка, Папуля… я так скучаю по тебе!...
«То, что не убивает- делает сильнее.»… Ты знаешь, раньше так думала… но это на самом деле не так… а если и так, то только от части…
Я до сих пор не знаю, сделало ли это меня сильной…это сильно изменило, но… открытость иногда намного сильнее фальши.
Ты знаешь? Я не курю и не пью… так наверное я всё же послушная? Да, наверное. Только была бы послушной- не плакала бы сейчас…
Папа, Папочка, Папуля… я скучаю…

Написано под впечатлением песни ... http://yandex.ru/yandsearch?text=розы темно-алые&lr=47

Отредактировано Та, что верит в чудо... (2012-03-13 20:34:23)

Спасибо, кстати, сейчас песню напишу (Лоя)