Ребята! Я знаю, что не закончила свой первый фанф, но я поняла, что каждая прода в нем дается мне с трудом, мыслей нет, и писать нет смысла. Может быть через годик мне вдруг придет куча идей, и я допишу его, но не сейчас. На данный момент мой фанф Let's love together за заморожен! И сейчас я начинаю новые два фанфа: этот и I like, when you do it rougt. Жду комментариев по поводу начала: начинать или нет!

Глава 1. 
Выбор уже сделан.
***Эшли***
Я как всегда сидела в этом парке. У каждой, как я, ну, то есть умершей есть свой уголок, где она может уединиться. Лил дождь. С начала можно подумать: дождь, так хорошо... Но у меня он был каждую ночь.  Вы спросите: почему именно дождь? Ни снег ни ветер, а именно дождь? Потому что я умерла в дождь. Я очень хорошо помню этот момент. Опять же можно подумать: почти полторы тысячи лет девка живет, а все помнит как умерла! Но все же, моя первая, настоящая жизнь была лучшей: я нормально родилась, жила и любила... А эти жизни, которыми я живу сейчас... Одно название жизнь. Так плохо, что и жизнью не назовешь... В нынешних моих жизнях нет чувств. Мне не радостно, не горько, только та боль, что съедает душу изнутри. Так медленно и мучительно... 
 Днем здесь светит солнышко, хорошо, птички поют... Но тоже умершие. Какое же мучимое чувство: одиночество. Ни единой ЖИВОЙ души. Это только вы думаете, живые люди, что типа: " Ой, погулять не с кем, все заняты. Как же я одинока!" Но не пройдет и дня, как вы с кем-то познакомитесь, и одиночество мигом улетучится. Вы будете гулять, радоваться... А я сижу одна 200 лет, время тянется как резина. В жизни время летит, и мы его не замечаем, но как порой бездумно мы его тратим. Сколько раз я хотела вернуть те моменты с любимым! Прожить их еще раз, снова научиться чувствовать, любить... А вы сидите в интернете часами, за ненужными делами, трятя свою и без того короткую, жалкую, но в тоже время столь бесценную жизнь...
Но в итоге я нашла себе интересное занятие: я читала книги. Я уже затруднюсь назвать, сколько я их прочитала. Самые разнообразные жанры: от классики до детективов, от драмм до фантастики, от комедий до романтики... И знаете, я стала неплохо писать сама. Я вобщем то и зарабатывала на книгах, когда спускалась на землю существовать еще раз. Я доживала до старости, умирала, и возвращалась сюда в 23 летнем возрасте. Ведь именно в это время я умерла. Там у меня оставалось двое детей, близняшки от любимого человека: Марти и Джесси. Им было по 5 лет, когда моя жизнь так быстро оборвалась. Словно ниточка, которую со звонким щелчком разрезали ножницы. Мой муж, Джастин, убитый горем воспитывал их, я чувствовала, как ему было плохо. Умер он только в 73. Надо же, ровно через 50 лет. Я наблюдала все эти 50 лет за моей семьей, таков уж был уговор. До смерти мужа я могла лишь 5 раз прийти к нему во сне, и наблюдать за ним. Но я не могла мучать его своими видениями, и не разу не использовала случай, а ведь так хотела... Он винил во всем себя. А зря... Это был мой выбор. Марти пошел по стопам отца, и стал певцом, таким же известным как и Джас, может даже популярнее. Джессика снималась в кино, но помимо этого прославилась добрым сердцем. Муж – что я могу сказать про него... После меня у него никого не было. Он слишком любил меня, что бы предаться счастью с другой. Я не знаю где он сейчас, может как и я, мучается. А может ему не выпала такая мука жить снова и снова... У меня тоже не было никого после него в других жизнях. Внешность моя была привлекательна, в меня влюблялись, но я даже не смотрела на этих жалких жуликов. Любить внешность – не значит любить человека. Когда мой Джастин встретил меня, я носила бреккеты и очки, зрение плохим было. Мне тогда было лишь 13. Позже я конечно сделала операцию по восстановлению. Джас все равно заговорил со мной, но чисто для пиара, как я думала. Ведь тогда ему было 16, и он был всемирно популярен. А кто я..? Малявка с бреккетами и очками, в тупой одежде, да плюс дыбится как дура? Но в последствии он провел со мной весь день,  и мы обменялись номерами. Ах, вот и поплыли снова эти картинки перед глазами: как через полгода я счастливая выхожу, мне сняли бреккеты, он ждет меня с цветами, улыбается, искренне, а не натянуто... Я уже ношу линзы, и вообще хорошела на глазах... Вот тот момент, когда я понимаю, что Джас мне больше чем друг, признаюсь ему в этом... Чувства оказались ответными... Мы счастливы... Робкий  поцелуй перед домом, я смущаюсь... Бегаем по дому в муке, смеемся... Как подшутили над разносчиком пиццы...Идет время, он делает мне предложение, шикарная свадьба, первая брачная ночь... Медовый месяц на Мальдивах, он дарит мне остров... Я беременна, мы счастливы, будут близнецы... Через 9 месяцев схватки, Джас нарушая все правила дорожного движения невыспанеый мчится в больницу... Он держит мою руку, я кричу, рожаю...Он падает в обморок..))  Первый, второй... Все закончилось... Я прижимаю своих малышей, и думаю, что никому их не отдам... Мы счастливы. И тут наступает тот самый день, который я ненавижу больше всего, потому что он разлучил нас. Я отговаривала Джаса ехать, но он настаивал, он готовил для меня сюрприз. Я словно предчувствовала. Детей я настояла оставить дома с нянечкой. Мы поссорились. Он психанул и нажал педаль газа со всей силы. Мы ехали на полной скорости, дождь стучал по стеклу машины. Он повернулся ко мне и сказал:
– Прости, я был не прав. Просто психанул что-то...
–И ты меня прости, понимаешь, бывает такое предчувствие...
–Все. Забыли. Я тебя люблю.- ответил муж.
Но во время разговора со мной он не смотрел на дорогу, и не увидел большие камни, валявшиеся на дороге. Я ничего не успела ему ответить, как противный лязг металла по камню прервал мои мысли. Машина, сильно столкнувшись перелетела через камни. Всю машину сильно трясло, но Джас смог выбраться сам, и вытащить меня, пока машина не взорвалась. Едва он оттащил меня на метр, сзади нас послышался взрыв и полыхнуло пламя. Подушка безопасности помогла ему больше чем мне. Он лишь получил сотрясение мозга, но тяжелое. Я даже до стх пор не понимаю, как он вообще оставался в сознании. Наверное это та же мистика, что и происходит с моей жизнью сейчас. Но не во мне было дело.
Я слышала как он кричал, плакал, но в моей голове звучал голос: " Мы сохраним Джастину Дрю Биберу жизнь ровно на 5 минут. Сейчас ты, Эшли Тори Паркер должна принять выбор. Тебя смогут вылечить, как и его. Но обоих – нет. Если ты выберешь его жизнь - то умрешь ты. Если свою – то умереть будет вынужден он. " Я очень любила его, и без сомнений я отдала ему свою жизнь. 
Лил уже проливной дождь, а не такой грибной, как был в начале дня. Парень сидит в грязи рядом с полыхающей машиной промокший до последней нитки. Он рыдает, кричит, молит бога не забирать жизнь той, чье тело лежит у него на коленях. Чье тело медленно покидает жизнь, и переходит в тело парня. Он так наивен, что еще надеется на ее жизнь, но решать не ему, выбор уже сделан.

P.S. Продолжение следует...

Спасибо! Мне очень приятно) всегда радуют твои комментарии.))