Стоят две блондинки на остановке.Одна ждет маршрутку с маршрутом"2", а вторая с маршрутом "7". Подьезжает маршрутка 27. Одна блондинка хлопает в ладоши и говорит.
-Ооооооо Ах*******чик. Вместе поедем

Как сорвать уроки  

Кроткое руковотство по школьным предметам:
Математика: 
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один". 
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 
3.Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д... 
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник). 
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..." 
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык: 
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе. 
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче. 
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю. 
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть. 
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три... 
3. Вместо руки тяните ногу. 
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. 
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб... 
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский: 
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом. 
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда). 
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал. 
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив. 
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского". 
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "ой,мороз,мороз!"
Биология: 
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети. 
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек! 
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно) 
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе. 
5. Громко чихните, не прикрывая рот. 
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География: 
1. Пописайте на Америку (если карта на доске). 
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 
3. Вытрите рот атласом. 
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая. 
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Ну это статусы смешные)))

-Тут-тук.. -Кто там?? -Милиция!! -А дома никого нет.. -Апочему свет горит?? -Сейчас выключим..
- Где?…Не понял? Еще раз повтори… Ху@во слышно, видимо связь здесь хреновая… Алле!.. Алле! Во, а когда на х@й посылаешь, слышно великолепно!
-Только настоящие мазохисты ставят будильник пять-шесть раз утром, чтобы испытать "удовольствие" от просыпания, и успеть уснуть до следующего звонка...
-Хорошо летчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждет... Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждет... Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждет... ПЛОХО ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ: БЕГАЕТ, БЕДНЯЖКА, ИЗ АЭРОПОРТА НА ВОКЗАЛ, С ВОКЗАЛА - НА ПРИЧАЛ...
-Я бросил пить. Думаю надо это отметить
-В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...
- Если летаешь во сне - значит, растёшь... - А если залетела - значит, выросла!
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…
Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
-И солнце светит ярче, и красивей пейзаж, когда в желудок льется С2Н5ОН!!!!!
-Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
-Моя мама научила делать меня невозможное:"Закрой рот и ешь суп я сказала!!!!"
-А у блондинки белые ботинки, рыжая собачка и крутая тачка...а у брюнетки губки как конфетки, класная фигура и совсем не дура=)))
BR